January 27, 2017

Adevărul nu mai prezintă nici un interes, decide umanitatea

După ce-a capturat toți pokemonii și a epuizat toate permutările creative pe care le-a permis provocarea manechinelor, umanitatea s-a declarat pregătită psihic să renunțe la un alt fenomen viral relativ recent: cunoașterea adevărului. Inventat la începutul secolului XIX, după desființarea inchiziției, adevărul s-a bucurat de o lungă perioadă de prosperitate. 

Sute de ani de progres, în care adevărul a dominat toate aspectele vieții, fiind deranjat doar temporar de o suită de sisteme totalitare, au fost șterși cu buretele la început de 2017, cînd umanitatea s-a declarat scîrbită de realitate, preferînd comoditatea ignoranței în detrimentul unui adevăr care, de cele mai multe ori, se dovedește a fi incomod.

Anunțul, făcut public imediat după inaugurarea președintelui Trump, n-a surprins pe nimeni. Informațiile seci, bazate pe dovezi verificabile și experimente repetabile, începuseră de mult să piardă teren în fața interpretărilor profund subiective, dar emotive ale oamenilor. 

"Astrologie, nu astronomie", au scandat hoarde pestrițe de pămînteni cărora nu le pasă că durează milioane de ani ca lumina stelelor să ajungă la noi, ei fiind convinși că vor avea un viitor luminos doar pentru că Marte e în conjuncție cu Venus în casa prosperității. 

Magia homeopatiei este infinit mai atrăgătoare pentru acești oameni decît medicina, biologia, chimia și logica la un loc. Părerea omului de rînd despre ce s-a întîmplat e mai prețuită decît ce s-a întîmplat cu adevărat. Adevărul chiar nu-și mai găsea rostul în acest context global în care dezinformarea e considerată virtute și manipularea, artă.

Dezintersată de fapte, chiar și de cele alternative, umanitatea dorește să se concentreze acum mai mult pe sentimente. Contează prea puțin cît de manipulabile sînt acele sentimente, important este ca ele să valideze preconcepțiile celor ce le trăiesc. Adevărul nu ține cont niciodată de sentimentele oamenilor, fiind nepăsător și rece, motiv pentru care umanitatea este atît de fericită să renunțe la el.

Cum de s-a ajuns aici? Simplu: percepția umană este atît de ușor influențabilă de stimuli emoționali încît, pur și simplu, devine preferabil pentru orice intelect comod să renunțe cu totul la o interpretare corectă, bazată pe informații valide, a realității, decît să încerce să deslușească complexitățile supărătoare ale adevărului, care nu e niciodată pur și rareori e simplu, vorba lui Oscar Wilde.

Acum, după ce s-a descotorosit de adevăr, umanitatea își poate vedea liniștită de perpetuarea vechilor ei prejudecăți. Îi poate considera inferiori pe oamenii negri, deși s-a dovedit științific că la nivel de ADN nu există nici o diferență între așa-zisele "rase". Îi poate considera teroriști pe toți musulmanii, în ciuda tuturor statisticilor făcute pînă acum despre atentate. Le poate restrînge din drepturi și libertăți femeilor și homosexualilor, poate incrimina orice activitate recreativă și interzice orice sclipire originală, doar pentru că adevărul nediluat nu îi confirmă viziunea îngustă și înțelegerea precară a lumii înconjurătoare. 

În ciuda unor izolate manifestări de jenă, umanitatea nu regretă absența adevărului, fiind convinsă că această decizie nu va avea efecte dezastruoase pe viitor. Această presupunere, trebuie menționat, nu se sprijină pe nimic concret, fiind doar un sentiment pe care umanitatea îl are la momentul de față.

-----

January 26, 2017

Nota 4 la muzică și desen


Divina Comedie a lui Dante Aligheri este una din cele mai valoroase opere literare din toate timpurile. E perfecțiune poetică, istorică, spirituală și, mai presus de toate, sentimentală, fiind inspirată de dragostea devastatoare a lui Dante față de Beatrice, o femeie pe care Dante a văzut-o la un moment dat trecînd pe stradă și atît.

A privit-o de la depărtare și a fost distrus irecuperabil de o dragoste ce-a depășit veacurile. Apoi s-a pus pe scris și bine a făcut; dacă femeia îi reciproca în vreun fel mai apăsat afecțiunea, universul literar ar fi fost indubitabil mai sărac. Și nici n-am fi avut acum expresii precum "al șaptelea cer".

Cu toate astea, magnum opusul italianului are cîteva lipsuri îngrijorătoare. Dintre cercurile infernului lipsește, de exemplu, acela în care se zbat în chinuri groaznice și creative profesorii de muzică sau desen care dau note mai mici de 10 elevilor.

Tortura eternă este un destin prea indulgent pentru acești arbitri mărunți ai pedagogiei ce strivesc sub călcîiul exigenței exprimările artistice ale unor bieți copii. Să fiu eu arhitectul unui iad fictiv, i-aș pedepsi la șpițuri veșnice în fluierul piciorului pe acești muzicologi ratați și i-aș condamna la nesfîșite sesiuni de dubstep și sunete de bormașină. În plus, i-aș pune să facă gargară cu smoală fiebinte pe cei ce nu reușesc să cînte mai bine decît Adele.

Iar profesorilor de desen ce măsoară arta după un barem le-aș înfige pensule în părțile moi în timp ce le-aș arăta tablouri de Jackson Pollock - niște adunături de stropi colorați pe o pînză - ce s-au vîndut cu zeci de milioane de euro. Apoi i-aș pune să-și facă fiecare un autoportret fără ureche.

Din cînd în cînd, le-aș întrerupe rutina infernală ca să le dau fiecăruia, pe rînd, nota 4 pentru că, în opinia mea de expert în acest domeniu, n-au suferit destul de artistic.

Foto: Convergence, de Jackson Pollock. Artă, frate!-----

January 24, 2017

Guvernul impune studii de frezabilitate pentru toate tunsorile


Copleșit de o nevoie indiscretă, aproape obscenă, de a controla viețile oamenilor în cel mai mic detaliu, Guvernul a emis astăzi o ordonanță de urgență prin care impune obligativitatea studiilor de frezabilitate pentru orice tunsoare nouă.

Ordonanța se aplică atât tunsorilor feminine, cât și celor masculine, chiar și vopsitului. Dintre cele masculine, cocul de samurai urban (man bun, pentru cunoscători) necesită cel mai complex studiu de frezabilitate, putând fi adoptat numai în urma unei derogări speciale de la Poliția Modei. Dintre cele feminine, coafurile de nașă vor fi cele mai afectate de noile rigori legislative. Nu scapă de efectele acestei ordonanțe nici tunsorile bob, nici codițele împletite, nici măcar peruca lui Neti Sandu (în caz că va dori vreodată să o schimbe).

Începând cu data de 1 februarie 2017, toți frizerii, toți hairstiliștii și toate coafezele vor trebui să atașeze un studiu de frezabilitate fiecărei tunsori noi, fie că e vorba de o schimbare totală de stil sau banală o îndreptare de breton. Singura excepție o constituie tunsorile de tip castron, care au fost interzise cu desăvârșire.

Trebuie incluse în textul studiului de frezabilitate toate informațiile din care să rezulte: dimensiunile perciunilor, nuanța șuvițelor (dacă acestea există), genul de ținută care scoate cel mai bine în evidență noua tunsoare, precum și eventualele pericole care ar putea să afecteze structura de rezistență a tunsorii (vânt, căciuli, dormitul în pat, ciufuleli de tip sexual, etc).

Posesorii de vârfuri despicate vor trebui să prezinte acte adiționale pentru a-și putea schimba tunsoarea, precum și o declarație pe proprie răspundere din care să rezulte că nu o fac doar pentru că așa a făcut o colegă de birou săptămâna trecută.

Firmele care vor putea efectua aceste studii au fost selecționate pe sprînceană de membrii guvernului într-o ședință secretă, în baza unor criterii ce nu au fost dezvăluite public.
-----

January 23, 2017

Lovitură de stat, orchestrată de o haită de maidanezi

O panică ușoară a cuprins aseară televiziunile de partid după ce s-a aflat pe surse că o haită de maidanezi urmează să organizeze o lovitură de stat. Lătrăii cu pedigree securist și javrele ținute în lesă de patronii petshop-urilor de presă s-au speriat ca la artificii și au început să se ascundă sub mobilă de frica manifestațiilor, întrucât acestea aveau potențialul de a-i îndepărta de la ciolan pe stăpânii lor (deci, în consecință, și pe ei). 

Ca orice câine care face gălăgie doar în perimetrul propriei curți, lătrătorii de serviciu s-au grăbit să împrăștie cu bale, să urineze necontrolat și să mintă cu privire la scopul manifestației. Au spus în direct, deși nimic din toate astea nu era adevărat, că maidanezii sunt turbați, că mușcă fără să fie provocați și că au râie. Au reușit, prin aceste manipulări perfide, să mănânce mai mulți rahați decât de obicei, ceea ce, pentru orice câine, este o realizare în sine.

Departe de-a fi o lovitură de stat sau o maidaneriadă, cum greșit a fost etichetată ieșirea în stradă de către o corcitură mustăcioasă, protestul a fost unul pașnic, anunțat din timp. Participații la această demonstrație au dorit doar să ceară ca procesul democratic să se desfășoare în condiții de corectitudine și transparență, fără grațieri colective ale potăilor încarcerate de hingheri pentru încălcarea legii și fără amnistii care să-i perie doar pe corupții din haitele aflate la putere.

Jos HAMnisitia! PSD: zgarda roșie! Cușca și cureaua lată, ce canini aveam odată! 
"Cuțitul a ajuns la os", a declarat pentru noi unul dintre protestatari, un terrier flocos. Acesta a ținut să precizeze că a ieșit în stradă din convingerea că se pot întâmpla lucruri bune și la noi în țară și, mai ales, din dorința de a se a asigura că guvernanții nu-și legitimează fărădelegile prin ordonanțe de urgență aprobate pe ascuns. Nu a ieșit în stradă pentru că ar fi fost plătit. Oricum, n-ar fi avut unde să țină banii; câinii, în general, n-au buzunare. Înainte să ne spună mai multe, a fost distras de o minge de tenis și a luat-o la fugă.

Ciobănescul german, masculul alpha, ieșit în oraș pentru o baie de mulțime și o deparazitare, s-a abținut de la comentarii, spunând doar că este de partea maidanezilor. Apoi s-a întors mulțumit la cele șase cotețe ale sale.

Vom reveni cu HAMănunte.

Foto: cadru din filmul White God (2014)
-----

January 20, 2017

Mii de români știu exact unde greșește Stephen Hawking

Poporul român și-a confirmat și reconfirmat de nenumărate ori geniul. Autentic, bazat pe instinct mai mult decât pe dovezi, curat și sincer, geniul popular românesc n-a încetat niciodată, în lunga și prospera sa existență, să-și dovedească supremația absolută. Ca parte integrantă și indisolubilă a acestui brav popor, românii de rând au geniul înfășurat în jurul degetului mic și desăvârșirea intelectuală spiralată în helixul dublu al ADN-ului.

Fie că a fost vorba despre situația politică din SUA, despre corelația dintre vaccin și autism sau despre asortarea pantofilor la cureaua de la ceas, românii au știut dintotdeauna să proceseze lucid informațiile și să ofere verdicte corecte. Iar apariția internetului - slavă Domnului! - le-a oferit șansa de a se manifesta cerebral în domenii de care nici nu auziseră până acum câțiva ani.

Teoriile lui Stephen Hawking despre crearea Universului au avut parte - și ele - de scrutinul atent al miilor de români, fiind considerate, după o scurtă gestație mintală, profund incorecte. Taximetriști, paznici de noapte, stivuitori marfă, brutari, operatori de case de marcat, sculeri matrițeri sau simpli sculeri, românii s-au grăbit să explice pe rețelele sociale modul exact în care fizicianul britanic a interpretat greșit legile mecanicii cuantice.

Deși Hawking este printre puținii experți mondiali care au cercetat tărâmul cuantic până la ultimul său boson, românii, care știu că un kilogram de fier e mai greu decât un kilogram de pene, simt în străfundul sufletelor lor de daci liberi că omul de știință greșește în tot ce face și tot ce spune și că "ar trebui să-și vadă de treabă și să nu mai umble cu prostii dinastea".

Probabil că, dacă ar fi știut un dram de limbă engleză, românii i-ar fi transmis direct lui Hawking, de la obraz, să înceteze cu joaca de-a radiațiile termice emise de găurile negre și să-și găsească un job cinstit. Că așa, să stai toată ziua în scaun și să emiți ipoteze despre natura existenței și fibra din care e țesut spațiotimpul, așa poate oricine.

Cuvinte frumoase care nu înseamnă nimic, de om care n-a pus veci mâna să lucreze ceva
Partea cu Universul care s-a format fără a avea nevoie de intervenție divină a fost catalogată din start drept blasfemică de către românii cu frică de Dumnezeu și studii aproape medii. Aceștia au adăugat, fără umbră de îndoială, că exact acest gen de erezie i-a atras lui Stephen Hawking scleroza amiotrofică laterală de care suferă de mai bine de patruzeci de ani. Printre altele, românii sunt experți și în medicină, religie și răzbunare.

Acești români, față de care cosmosul nu mai are de mult taine, au considerat oportun să posteze pe Facebook mesaje prin care se distanțează ideologic și științific de descoperirile profesorului Hawking, unul dintre cei mai inteligenți oameni care au trăit vreodată, mesaje precum: "Mânce-te entropia!", "Bine că ești tu deștept!" sau "Fluctuație cuantică a vidului e mă-ta!".

-----
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...