April 29, 2016

Am cumpărat cinci pâini, ca să îmi ajungă până după Paște

Întrucît nu pot face magie precum Domnul Nostru Iisus Hristos, care a transformat puțină pîine în multă pîine, a trebuit să cumpăr de la ALIMENTARA cinci pîini, să fiu sigur că am destulă în aceste zile de sărbătoare, cînd toate afacerile vor fi închise și timpul va sta în loc și familia va fi pe primul loc, după mîncare și băutură.

Firește, majoritatea mîncării pe care am pregătit-o zilele astea - mîncare de care oricum nu mă voi atinge pînă duminică, căci nu se cade - nu se consumă cu pîine. Dar nu știi niciodată cînd îți trebuie. Și mai bine să ai prea multă decît să nu-ți ajungă. Astfel că am luat vreo cinci, să fie. Chiar dacă locuiesc singur și e puțin probabil să le mănînc pe toate.


Magazinul ALIMENTARA va fi închis în ziua de Paște, deci nu pot conta pe el să mă ajute cu pîine în Sfînta Duminică. Va fi deschis luni, dar numai pînă la orele 17. Deci mai bine să fiu sigur că am pîine din belșug și că nu îmi lipsește nimic în perioada Paștilor. Încerc să fiu un bun creștin și să am mereu foarte multă pîine, ca să respect voia Lui.

Și întocmai ca un bun creștin, pot să împart din pîinea mea, în caz că există vreunul dintre voi care nu și-a luat destulă pîine pentru următoarele zile. Ca norocul, am cumpărat și o pungă cu chifle, două baghete franțuzești și niște lipii cu mirodenii mediteraneene, deci mă pot lipsi de una-două pîini, maxim trei. Dar numai dacă este vorba de urgențe și e nevoie cruntă de pîine.

Am pîine albă, neagră, de secară, pîine cu tot felul de semințe și încă una albă, că aia se mănîncă cel mai bine. Am pîine, salvă Domnului!
-----

April 28, 2016

Mai aștept mult după subtitrarea filmului pe care l-am piratat?

Serios, mai stau mult? De ce trebuie să treacă atît de mult timp între momentul în care apare un film furat și momentul în care îi apare subtitrarea gratuită? Cu ce dracu' e ocupată veverița_bc de nu se mișcă mai rapid? 

Ce păzesc cei de la titrari.ro, regielive.ro sau opensubtitles.org? Ei nu știu că cinefilii așteaptă după ei să traducă filmele furate și puse pe torenți? Cum e corect, torenți sau torente? Nici nu mai contează. Cum nu contează nici că sînt traduse atît de prost de ți-e rușine să citești textul dacă ai făcut măcar două ore de engleză la grădiniță. Eu am făcut grădinița în limba maghiară și asta nu mă ajută cu nimic, că toate filmele maghiare la care mă uit sînt pornăciuni, și acolo înțelegi ce se întîmplă și fără să ai parte de subtitrare.

Azi dimineață am descărcat ilegal un film normal, englezesc. Abia acum observ că nu are subtitrare. Cum să mă uit la el așa în engleză? Nu o să înțeleg nimic, că am avut profesori incompetenți care n-au știut să mă învețe cum trebuie. Bine, nu m-a interesat limba și am și chiulit mult, dar asta nu e important acum. Important e că vreau să mă uit la un film piratat și n-am subtitrare la el. Cum să mai înțeleg eu exploziile și bătăile dacă n-am parte de o traducere aproximativă și agramată a filmului?

Știe cineva cît durează pînă se uploadează filmul piratat cu tot cu subtitrare? Că nu mai am răbdare. Abia am așteptat să apară filmul în cinematografe, că știam că după aceea va apărea în scurt timp și pe site-urile de file sharing. Acum iar trebuie să stau ca fraierul și să aștept după niște melci care să-l traducă după ureche, ratînd sensurile figurate ale expresiilor și măcelărind dialogul. Dacă știam că durează atît de mult puteam să piratez cartea și să aflu despre ce e vorba.

De asta nu merg lucrurile bine la noi în țară, că trebuie să aștepți chiar și cîteva zile să apară subtitrarea unui film piratat. Ca la noi la nimenea, jur!


PS: N-ar fi o idee rea să existe subtitrări și pentru filmele românești, că atîta mormăie oamenii ăia și atît de prost e sunetul că nu înțeleg nimic din scenele în care se soarbe o ciorbă timp de 5 minute.
-----

April 26, 2016

Îți tai singur porcul. De ce nu faci la fel și cu mielul?

De ce există o tradiție milenară a tăierii porcului de Crăciun, dar nu există o tradiție la fel de milenară a tăierii mielului de Paște? Cu ce-i mai special mielul decît porcul? De ce toată lumea umple Facebookul cu poze de la tăierea porcului, dar nimeni nu se laudă că a ucis un mielușel alb și creț și drăgălaș ca o jucărie de pluș? Care-i faza? Animalele ar trebui să fie egale între ele, dar observ cu mîhnire că unele sînt tratate cu mai multă egalitate (și cuțit) decît altele.

Ambele animale sînt, de fapt, mîncare pe care o gătești cu ocazia unei sărbători creștine. Porcul se sacrifică odată cu nașterea Domnului. Mielul se sacrifică odată cu moartea/învierea Domnului. Vițelul e consumat doar de bogați, care nu prea se încurcă cu trebi religioase.

E perfect acceptabil, se pare, să tai porcul la tine în curte sau fața blocului. Dar, cînd vine vorba de miel, toată lumea preferă să-l cumpere din magazin, în loc ca fiecare creștin să-l belească cu mîna lui sau cu mîna unui specialist (așa cum se întîmplă în cazul porcului). De ce? Pentru că mielul are blănița curată și sufletul pur precum intențiile lui Iisus, în timp ce porcii au fost gazdele unei legiuni de demoni (Matei 8:28-34)?

Nu-i și asta un fel de discriminare? Mie așa mi se pare: că porcul e mai ușor de omorît pentru că se scaldă toată ziua în propriile mizerii și e leneș și gras, ilustrînd cel puțin două din păcatele capitale, pe cînd mielul e mai greu de ucis pentru că-i pufos ca un nor cu picioare, are ochișorii ca niște perle negre și arată adorabil în toate desenele și picturile. Pe deasupra, porcul are orgasme de cîte 30 de minute, deci trebuie pedepsit pentru asta, păcătosul. Și nici nu arată la fel de bine pe o felicitare ca un mielușel zburdalnic.

Partea bună e că unii porci au sesizat nedreptatea și au încercat să facă ceva în privința asta. Așa au apărut porcii cu blăniță de mioară (cunoscuți și sub numele de Porci de Mangalița). Partea rea e că aceștia sînt și mai delicioși decît frații lor, deci n-au rezolvat nimic. În continuare, rămîne la fel de inscrutabil motivul pentru care românii taie porcul cu lejeritatea cu care curăță un cartof, dar refuză cu încăpățînare să-i facă felu' lu' mielu'.

-----

April 21, 2016

Unghie de culoare diferită se crede mai specială decît celelalte

Scandal monstru iscat între unghiile unei mîini drepte din capitală. 

O unghie aparținînd degetului inelar este acuzată de vecinele ei de mînă că manifestă un dispreț și o aroganță ieșite din comun de cînd a început să fie ojată în culori diferite. Vecinele unicrome acuză faptul că, de cînd a apărut moda asta cu o unghie care-i puțin mai altfel, unghia inelară se imaginează superioară față de ele și le sfidează cu nesimțire, dîndu-și într-una aere de divă. 

"Se uită la noi de sus, cumva, ca și cum ea ar fi mai specială decît noi. Ca și cum ar fi mai bună sau mai deosebită sau ceva. De parcă nu împreună trebuie să ne îndeplinim obligațiile de scărpinat părți ale corpului sau ridicat scame de pe haine" a ținut să declare unghia degetului arătător după ce a terminat de scos o bucată de ceară întărită dintr-o ureche.

Unghia aferentă degetului mare a fost mai agresivă în declarații, menționînd că ține minte vremurile în care nu existau astfel de diferențe între ele, pentru că toate trebuiau să șteargă același fund. De asemenea, a dorit să adauge că i se pare că unghia inelarului pare să uite de unde a plecat, întrucît au existat vremuri în care, la fel ca și celelalte, nu cunoștea pila și era scurtată cu dinții.

"Se comportă ca și cum ar fi unghia reginei Angliei" a completat unghia degetului mic, singura dintre ele care are un job stabil, fiind responsabilă cu transportul de sare și alte condimente.

Mai colorată și mai luminoasă decît colegele ei, unghia inelarului a refuzat să comenteze acuzațiile care i se aduc, considerîndu-le puerile și sub demnitatea ei. A mai precizat și că haters gonna hate și să treaba asta nu o afectează nici cît negru sub ea. După care s-a uitat cu oarecare scîrbă la reporterul nostru și l-a salutat cu un sincer "Băi, săracule". 

Unghia degetului mijlociu a insistat să se exprime non-verbal.

-----

April 18, 2016

Jurnalul unui jihadist (ziua 13) - Cîte virgine sînt prea puține?

Recompensa de natură sexuală e una dintre cele mai motivaționale chestii care există în acest Univers și în următoarele trei. Bărbații ar face orice pentru sex. Milioane de speakeri, de traineri și de coachi se închină la ideile altora, își răcesc gura degeaba și cacă platitudini motivaționale care n-au în ele nici măcar a suta parte din adevărul acestei afirmații.

Bărbații, în general, în particular și în ce mai vrei tu, și-ar tăia chiar și o mînă ca să fută un zece. Adică o tipă de nota zece. Scara de valori e subiectivă. Zecele meu poate fi cinciul altuia. Sau invers. Cinciul altuia poate fi zecele meu. Pentru unii, un zece ar fi o Victorie secretoasă și subțire de să se adăpostească porumbeii la umbra coastelor ei. Pentru alții, un zece ar fi o milfă hotărîtă care să știe cita din Schopenhauer în timp ce își schimbă roata de la mașină. Vorba aia: fiecare cu pizda mă-sii. Implicația oedipiană e evidentă și adevărată. Și e la fel de adevărat că în secunda trei de după ce-a isprăvit sexul cu respectivul zece, orice bărbat s-ar scărpina în creștet cu mîna rămasă și ar scăpa un sincer “Să-mi bag pula, n-a meritat”. Bărbatul e atît de prost. Memorie de caras și porniri de hienă în călduri.

Bărbatul e atît de prost că poate fi convins să se arunce în aer cu dinamită în schimbul unor virgine de care va avea parte – poate – într-o altă dimensiune. Pe sistemul “Cumperi acum, plătești la anul”, religia a inventat un fel de “Ucizi acum, fuți nelimitat la anul”.

Mă doare să recunosc asta, dar unii dintre colegii mei s-au apucat de jihad doar pentru că-s siguri că-i așteaptă 72 de virgine pe lumea cealaltă. Sigur, nici pe mine nu mă deranjează ideea unei eternități petrecute în rozul raiului, dar eu nu pentru asta m-am apucat de jihad. Eu cred cu tărie în valorile Islamului și doresc moarte sinceră tuturor celor ce se închină la un alt Dumnezeu. Amin!

Singurul lucru care mă intrigă e felul în care s-a ajuns la acest număr. De unde știm că vor fi exact 72 de virgine? De ce nu 50 sau 88? Sînt virginele de așa natură încît 71 sînt prea puține, dar 73 prea multe? Știu că nu pot fi 69, numărul e obscen, dar de ce 72? Este, oare, posibil ca, în viziunea bărbaților, acesta să fie un număr abordabil de virgine? Crede vreun bărbat că s-ar putea descurca cu 72 de amatoare? Este 72 numărul maxim de contacte care încap pe cartelă sau ce?

E clar că existența acestui număr magic de virgine n-o poate confirma nimeni. Asta chiar dacă orice bărbat normal s-ar întoarce zîmbind din grădina raiului în praful de aici doar ca să se laude cu ce-a mai bifat. Bărbatul e atît de prost. Promisiunea unei veșnicii în vagin virgin e atît de tentantă pentru el încît sinuciderea prin ka-bum i se pare un preț rezonabil de plătit. Pe mine altele mă frămîntă.

Virginele astea imaginare rămîn virgine chiar și după ce... vorba aia? Adică li se regenerează virtutea sau o pierd definitiv și încep să adune puncte de experiență? Că în condițiile astea e posibil să le consumi într-o lună, două și apoi să ai de-a face cu niște femei din ce în ce mai exigente. Caz în care raiul tău se poate lesne transforma într-un infern sexual. E importantă informația asta. Trebuie să știi cum să-ți drămuiești virginele odată ce-i ajuns acolo. Și dacă, întradevăr, virginele se refac după fiecare contact, de ce e nevoie de 72 de virgine diferite? N-ajunge una și bună?

Altă întrebare: dacă se întîmplă în unele zile să n-am chef de futut, se poate doar să stăm și să povestim? Să jucăm table sau ceva? Sau virginele astea știu să facă un singur lucru (pe care, teoretic, nu l-au mai făcut niciodată)? Dar dacă mă îndrăgostesc de una dintre ele, e ok să le ignor pe celelalte? Sau trebuie să le sexez în mod egal?

Altă întrebare: virginele astea sînt virgine-virgine? Sau sînt ca unele liceence de acum, care își păstrează himenul intact dar execută oralul cu o dăruire demnă de o cauză mai nobilă.

Altă întrebare: femeile martir, cele care se sacrifică în numele războiului sfînt, primesc și ele 72 de virginei? Că nu-i totuna. Pentru bărbați e fantezie maximă să culce o fată neîncepută, dar pentru femei nu-i tocmai ideal să dea peste un diletant sexual. Ce paradis e acela în care trebuie să le explici la 72 de feciorelnici cum se întrebuințează corect clitorisul?

Altă întrebare: virginelele astea sînt femei de-ale noastre sau adunate de prin lumea întreagă? Că nu mă incită deloc gîndul că voi avea parte de 72 de irakience neprihănite care să roiască în jurul meu în burka goală afișîndu-și nasurile acviline și părul de pe umeri. Mi-ar plăcea să fie printre ele și cîte-o suedeză blondă cu țîțe cît dunele de nisip sau o negruță încordată cu pielea dulceagă și dinții albi ca laptele de cămilă. Și, să ți-o spun pe aia dreaptă, n-aș refuza nici o gheișă fîșneață care să-mi alinieze chakrele. Cu curul. Să fie variație, asta zic. Dar nu în raport cu populația lumii, că asta ar însemna ca jumătate din ele să fie indience și chinezoaice, ceea ce mi se pare puțin exagerat.

Altă întrebare: de unde atîtea virgine? Că nu pare matematic posibil să existe 72 de virgine diferite pentru fiecare jihadist. Nu din ce am văzut eu că se întîmplă în lumea asta. Și atunci, vin eu și întreb, va trebui să împart virginele mele cu altcineva? Nu știu dacă îmi convine asta. Ce hapsîn, deja mă zgîrcesc să împart virginele pe care încă nici nu le-am primit!

Ultima întrebare: care ar fi numărul minim de virgine pentru care s-ar sinucide un bărbat? 60? 42? 31, ca să fie cîte una pentru fiecare zi din lună? 7, ca să le poți rula frumos în funcție de zilele săptămînii? Nu știu dacă e genul de întrebare la care se poate răspunde sincer. În special întrucît cunosc cazuri de tipi care s-au sinucis pentru femei care erau departe de a fi virginale. Ceea ce nu mă face decît să cred că acest 72 e un număr cît se poate de fantezist. De fapt, nici nu mai știu ce să cred. Parcă m-am și scîrbit de atîtea discuții și speculații, mă duc să caut o curvă care să facă ce știe ea mai bine ca să-mi treacă gustul ăsta de virginitate din gură. Allahu-ak-pa!


Restul zilelor: 1  //  2  //  3  //  4  //  5  //  6  //  7  //  8  //  9  //  10  //  11 // 12
-----

April 8, 2016

E ok să bați copiii altora, dar o singură dată

Magistratul de la Judecatoria sectorului 5 care a decis ca directoarea filmata cum abuzeaza trei copii poate fi cercetata in libertate. Mai mult acelasi judecator sustine ca anchetatorii ''nu au probe care sa ateste ca faptele au avut continuitate'' si, potrivit lui: ''o corectie izolata aplicata minorului nu e considerata fapta penala''. (stirileprotv.ro)
Minunat! Deci dacă l-a bătut o singură dată e în regulă, că faptele n-au avut continuitate. Probabil că dacă-l omora cu bătaia, îl omora o singură dată și nu se putea atesta continuitatea. Pare corect! Și apropo de regulă, dacă eu o violez pe respectiva directoare - vorbind absolut ipotetic, că nu m-aș atinge eu de așa ceva nici cu un penis găsit pe jos -, legea ar trebui să fie la fel de laxă, pentru că faptele nu vor avea continuitate. În fond, nu o violez decît o singură dată, ca un gentleman. Să-i zicem "futație izolată", ca să respectăm jargonul juridic.
"Organele de urmarire penala nu au demonstrat nici producerea urmarii faptelor imputate, respectiv punerea in primejdie grava a dezvoltarii fizice, psihice sau morale a minorilor. Cu privire la acest aspect, judecatorul constata ca probatoriul administrat este insuficient si contradictoriu." (extras din aceeași știre)
O să o am o grijă deosebită să nu-i pun în primejdie dezvoltarea fizică (pentru că e dezvoltată deja), fiind liniștit deoarece pe partea psihică sau morală oricum nu mai am ce vătăma (ce să mai strici la o femeie care crede că-i ok să bați sălbatic copiii pe care ești încredințat să-i educi?). Cu privire la acest aspect, futaiul administrat va fi suficient și non-contradictoriu.

Precedentul s-a creat. Agresăm, dar izolat. Merit să fiu bătut pentru rima asta. Oricum, mulțumim magistratului de la judecătoria sectorului 5 care a luat această decizie îndrăzneață. De acum știm cum să batem copiii altora. Cu toții sîntem copiii cuiva, deci limita e cerul cînd vina vorba de "corecții" care nu-s considerate fapte penale.

Eu am pomenit de un presupus viol deoarece și ce a făcut "educatoarea" tot viol se numește. Viol de încredere, adică un viol metaforic, dar nu mai puțin grav decît unul non-metaforic. Viol corecțional, departe de-a fi penal. Încă o rimă stupidă! Așa ceva nu se mai poate, mă duc să-mi aplic o corecție fizică izolată.

-----

April 7, 2016

Dumnezeu e un DJ (și nu, nu vine la Untold)

Viața pe care o trăim acum e doar un warm-up pentru petrecerea eternă care ne așteaptă în ceruri (mai sus de avioane și mai sus de sateliții de telecomuncații, presupun). E partea cea mai puțin importantă a festivalului existențial, cea în care, după ce ți-ai instalat deja cortul, te plimbi pe la standuri să vezi cît de lungi sînt cozile la bere și unde poți să-ți încarci telefonul.

Dacă sîntem cuminți în timpul acestei vieți, dacă nu consumăm droguri, nu scuipăm coși de semințe pe jos și nu facem sex în afara căsătoriei, după actul de warm-up - care, paradoxal, culminează cu o răcire totală a corpului - vom avea parte de cel mai epic show de lasere și cele mai bestiale mixuri din partea headliner-ului divin. Pentru că Dumnezeu e un DJ. Nu-s eu primul care a spus asta, mai sînt niște necredincioși care susțin că "God is a DJ".

Așadar, nu trebuie să ne obosim prea mult la această petrecere avînd ambiții, idei originale sau activități distractive cu prietenii, pentru că oricum doar DJ-ul de Apoi contează. Prezentul e irelevant. Warm-upul la care ne aflăm trebuie consumat într-o stare de perpetuă smerenie și anticipație a momentului în care primele acorduri ale Dj-ului Suprem ne vor gîdila urechile spiritului. Restul e tăcere. Sau probe de sunet.

Din păcate, Dumnezeu e un DJ căruia nu i-a auzit nimeni piesele, existînd doar niște recenzii vechi de mii de ani din partea unor oameni care susțin că i-au ascultat scratch-urile. Mersi, așa și eu am un văr care zice că l-a văzut pe Michael Jackson în concert.

E greu să menții entuziasmul pentru un headliner căruia nu i-ai auzit nici un mixtape, nici un radio edit, nici un featuring cu PittBull, căruia nu i-ai văzut nici un clip filmat cu telefonul și scăpat pe Youtube, nimic. Nu știm dacă merită așteptarea. Putem doar să sperăm că beat-urile lui vor rupe boxele. Și că nu vor fi cozi prea lungi la toalete.

Ni se spune că e cel mai bun DJ pe care ni-l putem imagina. Nu-i ieftin. Biletul trebuie plătit cu mult în avans, în rate săptămînale depuse în cutia muzicală a milei. Dar e cel mai bun, spun impresarii lui.

E cel mai bun dintre Dj-ii care nu vin la Untold.


-----

April 6, 2016

Și? Ce sumă "depunem" în cont?

Mă duseeeeei, da' mă dusei să alimentez un cont. Cu ai mei, cu ai mei, cu ai mei bănuți cu tot.

Domnucul de la ghișeu, care nu se grăbea defel, pentru că trebuia să explice pe larg tot ce făcea și tasta, întru buna instruire a unui tînăr amploaiat, mă întreabă într-un final:

- Și? Ce sumă depunem în cont?

- Eu depun 500 de lei. Tu poți să contribui cu ce sumă vrei și eu îți voi fi veșnic recunoscător.

Cel puțin așa mi-ar fi plăcut să-i răspund, dacă nu m-aș fi gîndit la replica asta pe cînd eram deja afară. Pluralul folosit de el mi s-a părut cel puțin inoportun, pentru că denotă un dublu standard. Cînd e bine, sîntem împreună. Cînd e rău, sînt singur.

De exemplu, atunci cînd eu am probleme cu banii și nu pot plăti rata la credit, nu mă duc la ghișeu să-i spun unui bancomat uman:

- Și? Acum ce facem? Cum plătim?
-----

April 4, 2016

Jurnalul unui jihadist - Ziua 12

Allahu-ak-bag de seamă că nu degeaba ni se spune Statul Islamic, în loc de Făcutul Islamic sau un alt joc de cuvinte la fel de forțat: azi iar n-am făcut nimic altceva decît să pierdem vremea și să gugălim chestii despre România.

Cică serviciile lor secrete au lansat ipoteza că ne-am fi aprovizionat de la ei cu cartele preplătite. Ideea e atît de ridicolă că ne-am tăvălit pe jos de rîs cînd am citit asta, ceea ce-i foarte ușor pentru noi din moment ce nu avem foarte multă mobilă prin corturi, iar singurele scaune sînt cele pe care le îngopăm în spatele dunelor de nisip.

În primul rînd, corect ar fi “cartele plătite”. Că nu le plătești cu mult înainte de a la cumpăra, ci chiar atunci cînd le cumperi. În al doilea rînd, să mergi pînă în România să iei cartele de telefonie mobilă e ca și cum te-ai duce în Mongolia ca să primești sfaturi de dezvoltare personală. Nu are nici un sens.

Allah, iartă-mă, dar sărăciile de români umblă cu niște manipulări de toată jena. Imediat după ce curtea constituțională le-a interzis să mai facă interceptări în dosarele penale, ei vin cu informația că teroriștii străini își vorbesc în rețea cu cartele românești. Mă lași? Motivații atît de șubrede și de transparente n-am mai auzit de cînd a încercat Abdulah să ne convingă că își vinde mașina pentru că s-a plictisit de ea și nu pentru că i se strică într-una. Fraierul a văzut că organizația circulă exclusiv cu Toyote, dar el a vrut Dacie, să fie mai special și mai diferit. Acum e foarte diferit, în sensul că are o mașină care stă pe butuci mai mult decît un pădurar harghitean (spun asta pentru că unele zone din România, despre care ziceam că am căutat informații mai devreme, sînt celebre pentru ritmul alert în care sînt despădurite).

Bine, el ar fi vrut o Teslă, să fie special pînă la capăt, dar a trebuit să renunțe la idee cînd și-a dat seama că l-ar fi costat prea mult alimentarea; nu-i ceva ieșit din comun să mai furăm personal din petrolul pe care l-am furat colectiv de la iranieni, da nu se prea vedea el sifonînd curent în canistre de 20 de litri pentru a face plinul la mașinuța aia teleghidată.

Dar, dacă prostul s-a încăpățînat să-și ia un hîrb la mîna a doua crezînd că-l poate repara ieftin, eu ce să-i fac? Măcar să fie sincer și să-și asume țeapa, nu să-mi împuie capul cu bălării despre cum vrea alt model pentru că acesta nu-i reflectă corect personalitatea. E trist să crezi că un obiect neînsuflețit poate reflecta ceva atît de complex precum personalitatea unui om. Cred că cel mai mult încearcă să se mintă pe el însuși, ca să-i fie mai ușor să admită rateul, eu sînt doar un fel de martor care-i acolo în timp ce Abdulah duce muncă de convingere cu Abdulah.

Apropo de mașini, dacă aș avea o mașină a timpului m-aș duce înapoi în timp și l-aș ucide pe Hitler. Dar numai pentru a-i lua locul. Aș fi mult mai eficient decît el. Plus că aș avea pregătit din timp un plan de evadare, în caz că m-ar înfrînge iar aliații. Nu neapărat Argentina, dar undeva prin Americile Latine tot m-aș ascunde. Am auzit că Panama e un fel de paradis. Mai trebuie să aflu doar care-i situația cu virginele ca să fie totul ok.

Hai că m-am luat cu fanteziile și m-am încins. Mă duc să mă detonez puțin. Nu-ți face griji, că mă întorc, e vorba de una din acele explozii controlate. Cu mîna.

Restul zilelor: 1  //  2  //  3  //  4  //  5  //  6  //  7  //  8  //  9  //  10  //  11
-----

April 1, 2016

Semnăm petiția împotriva fatalismului mioritic sau ne împăcăm cu ideea că oricum nu putem schimba nimic?

Există și lucruri bune care conțin prefixul cu conotație aparent negativă "anti", cum ar fi: anticoncepționalele, anticorupția, antibioticele sau anticariatele. Numa' zic.

Anti-miorițismul nu-i o idee nouă, deși petiția Anti-Miorița (un proiect deschis, open source, cum ar veni) e mai fresh ca un suc de portocale proaspăt stors. Tuturor ne-a trecut la un moment prin cap un gînd de genul: dar de ce mama dracului n-a făcut ciobanul ăla nimic să se apere? Nici măcar nu și-a transformat inferioritatea numerică într-o pildă despre eroism, precum cei 300 de soldați de la Termopile. Asta e partea cea mai deranjantă din baladă, nu faptul că ciobanul vorbește cu o oaie.

E clar, asta înseamnă că defetismul și inacțiunea ne caracterizează ca popor. Cînd ciobanul ungurean și cel vrîncean complotează împotriva celui moldovean, acesta din urmă își acceptă soarta ca un mîntuitor răstignit pentru păcatul de-a fi avut cîini mai bărbați și cai învățați. Cozonac peste pupăză, mai și insistă pe lîngă oița lui năzdrăvană să-i ascundă moartea inutilă și complet evitabilă și să pretindă că s-a însurat cu o mîndră crăiasă. Nu zic că aici există un simbolism perfid care echivalează însurătoarea cu moartea, dar nu zic nici că nu există. Poate că nici n-are rost să intrăm într-o analiză atît de profundă. La naiba, e doar o baladă populară, nu un manual de drept civil.

Inițiativa e una admirabilă, pentru că promovează acțiunea în detrimentul resemnării. Ceea ce vă doresc și vouă. Dar partea cu "scoaterea din programa școlară preuniversitară a baladei Miorița și a celorlalte opere care asigură continuitatea și perpetuarea principiilor acesteia" mi se pare puțin exagerată. Pentru că șirul ăsta de rime, chiar dacă-i o parte esențială a folclorului, nu merită atît de multă atenție. E puțin mai mult decît o fabulă. Ajunge să le explici elevilor că materialul face parte din categoria de lecții "Așa nu!". Poți s-o faci și cu meme-uri. Nu fi ca ciobanul moldovean! Simplu.

Cînd aplicația meteo îți zice că va ploua, îți iei o umbrelă. Nu te împaci cu ideea că vei fi udat pînă la piele. Cînd o oaie magică îți spune că doi ciobani ți-au pus gînd rău, faci în așa fel încît să nu le dai ocazia să-ți crape capul cu toiagul (sau care o mai fi arma de atac preferată a ciobanilor). Cu astfel de analogii simple se poate educa corect un copil. Tot ce trebuie schimbat e analiza textului, nu momentul în care studiezi opera.

Fatalismul, care a devenit sau nu parte integrantă a mentalului colectiv, nu trebuie combătut prin cenzurarea folclorului sau exilarea lui în mediile univesitare. Ajunge să li se explice copiilor că e doar o fucking baladă veche, că de atît erau în stare oamenii atunci, cînd foarte puțini oameni știau să citească și speranța de viață nu trecea de 40 de ani. Balada reflectă realitatea de atunci, nu pe cea de acum. Sau poate că-i doar o mostră de ficțiune și nu reflectă nimic. Sau poate că inacțiunea ciobanului e doar un instrument prin care se avansează intriga. Că dacă n-ar fi, nu s-ar povesti.

Discuția despre nihilism nici nu merită abordată. À quoi bon? Miorița e perfectă pentru gimnaziu, că e superficială și ușor de demontat. Mediul universitar poate să aprofundeze subiectul abandonului în fața morții citind Cioran și Schopenhauer, nu naivități care rimează.

Cred că e bine să se citească astfel de opere cît mai devreme, atîta timp cît ceea ce-ți rămîne din contactul cu ele e rezultatul unei gîndiri critice și lucide. Depinde de interpretarea basmului dacă tu empatizezi cu eroul sau cu zmeul. Citind balada lui Manole nu rămîi cu ideea că zidirea unei femei într-un perete ajută la stabilizarea structurii. Nici citind Miorița nu înveți că nu trebuie să te dai la o parte cînd vezi niște faruri venind spre tine. Sau poate că gîndesc eu în comparații exagerat de simpliste și că mentalitatea de tip "las' că merge ș-așa" e exact rezultatul unor astfel de balade. Ideea e să dezbatem rațional și pe bază de argumente tot ce citim și tot ce descoperim.

Cred că e la fel de bine și să existe astfel de asociații, care să-și dorească o reformare a viziunii individului asupra propiei condiții, prin promovarea de valori precum Responsabilitate Civică, Asumare, Curaj, Respect, Unitate și Empatie. Dar nu știu dacă mutarea Mioriței din programa de gimnaziu în zona universitară e cea mai bună cale prin care se poate obține acest lucru.

Mai multe despre această inițiativă pe pagina de Facebook Anti-Miorița, de acolo e și poza.
-----